Один человек внезапно стал для меня миром. Нет, не всем миром, а как будто большей его частью. Это забавно, потому что большую часть своих сил я трачу на то, чтобы эту половину не замечать. Просто не думать, просто не обращать внимания. Я как будто бы ослепла на один глаз. Все блекнет, теряет часть смысла без этой половины. Я барахтаюсь и соскальзываю, пытаясь просто удержать равновесие в жизни.

Ничего, поживем-починимся, снова станем цельными.
Да, а для кого-то кто-то где-то не часть, а целый мир. И даже не знает об этом, не думает. Печально. Но по сути эта громкая фраза значит лишь то, что влюбленный человек не видит смысла ни в чем (ну или просто не может до конца ничем насладиться), если это не разделяет его объект обожания. Вот так. Подтверждаю, именно так оно и есть .

@темы: моя милая женская слабость, размазывая сопли по столу, черт его знает, что получится в итоге

---

Я заплатила за секс

Не совсем за секс. За эротический массаж вполне законном салоне. Перед законом я абсолютно чиста, как и молодой человек.
И я могу сказать, что это отличное решение многих проблем личного характера. Улыбнулись-разбежались. Я делаю свою работу, он свою.
Считаю древнейшую профессию одной из самых нужных на земле.

Пока шла к салону, думала о нужности такой процедуры. Очерчивая взглядом блюющего алкаша, срущего бомжа и молодого беззубого юношу, который представился Борисом и пытался проводить меня почему-то в туалет, еще раз убедилась, в правильности своего решения. А именно приласкать молодого Купидона, красивого как солнышко. Пусть и за деньги.

Единственный минус. К сожалению, это не является пилюлей от одиночества, и о безопасности надо беспокоится вдвойне.

@темы: моя милая женская слабость

---

Почему я пью

С похмелья чувствуешь себя жалко. Даже если физическое самочувствие вполне нормальное.

Почему я пью? Потому что бухло меня всегда лечило.


Хочется переломать квартиру, поиграть на баяне или уехать в Окленд? Бухни. И притормозишь. Моменты подъема иногда настолько мучительны, что их требуется заглушать.
Болит? Бухни. Боль притупляется, невысказанные вещи подобно нарыву вскрываются. Можно жить дальше снова.
Весело? Бухни - станет еще веселее.

Когда меня накрыла послеродовая депрессия, бухло было мои единственным спасением и лучшим другом. Когда невыносимо было смотреть на мужа, бухло было моими розовыми очками. Клеем дружбы, любовным напитком, элексиром молодости, зельем примирения и сывороткой правды.

Вот так.

@темы: размазывая сопли по столу

---

Это очень смешно.

Я смотрю старый сериал о семейных ценностях.

Еще год назад мы питались смотреть его вместе. У меня была семья. Утомительно. К сожалению, это самый близкий эпитет. Мне больше нечего о ней сказать, увы.

В порыве пьяного угара я прошу его. Только его.

@темы: моя милая женская слабость

---

Почему я вернулась

Этому дневнику 19 лет.

Мой старый-старый блог. Почитав несколько записей в самом начале я смеялась, и раскраснелась от стыда. И что самое забавное, очень много из написанного я помню. Помню дни, моменты, вещи рядом, когда писала это. Смешные, наивные стыдные эмоции. Весело и печально.

Здесь больше никого нет, блог как давно пустующая комната в старом доме детства. Я сажусь среди пустых стен на чудом уцелевший стул и начинаю говорить. В пустоту. Там где что-то было, больше ничего нет. Эхо отражается от потока.

Тут много прошлых надежд, тут много страхов и много излитой боли. Эти строки напоминают мне о ее реально существовании, о том, какая настоящая она была, там, почти 20 лет назад. Много сбылось, многое нет. Но что отличает меня сейчас от меня тогда, так это ожидание. Будущее пугало меня, но влекло своей неизбежностью и событиями, которые вот-вот должны случиться.

Теперь будущее меня не пугает. Но больше не влечет и не вызывает никакого энтузиазма. Чувство пустоты и обмана. Ничего страшного.
И вот в 2025 году я возвращаюсь к началу. Здесь это сделать логично. И проще всего.

@темы: родное мое, черт его знает, что получится в итоге

---

Я жду лето

Мне впервые за 6 лет захотелось чтобы было лето. Чтобы можно было выйти на залитую солнцем улицу или спрятаться от грозы где-нибудь. Почти шесть лет я ненавидела лето, жару, комаров. Пряталась и ждала сентября. Но сейчас мне так хочется тепла, хочется выйти и пройтись.

@темы: моя милая женская слабость, родное мое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это очень странно, но дневник жив. Пусть так и будет

@темы: моя милая женская слабость, родное мое

---

Иногда дети прибегают к родителям с плачем. Они не всегда могут объяснить что их напугало или расстроило, просто отчаянно обнимают и плачут.

Я иногда думаю, и даже немного надеюсь, что каждый из нас когда-нибудь возвращается в детство, хоть на 5 минут. Я бы тоже со слезами вошла бы в еще полный жизни старый дом. Побежала обнимать молодую бабушку, ушедшего от нас деда. Погладила бы заснувшего навсегда кота. На 5 минут, пожалуйста, я так тоскую.

---

я не хочу, чтоб его закрыли. Пишу сюда

@темы: родное мое, размазывая сопли по столу

---

Я не знаю зачем пишу сейчас. Потому что просто не знаю. Наверное, мне очень грустно или нет? Я просто не могу описать или понять это чувство. У меня есть очень близкий человек. Он знает меня с самого рождения, он научил меня ходить и говорить, ездить на велосипеде, ловить и потрошить рыбу, играть в шахматы, читать, таблице умножения. Еще много чему.

А сейчас он умирает. Так не говорят, но это так. Мы очень давно не разговаривали, он не хотел, а я и не стремилась. Почему? Потому что он не хочет показаться слабым, а я просто не смогу. Я буду плакать. На самом деле я ужасно не хочу, чтобы кто-то видел насколько плохо я справляюсь с этой ситуацией.

А сегодня мне сказали, что я начала к нему приходить. Я и мой брат. И это наверное самое печальное, что я слышала за всю свою жизнь. Эти мысли все никак не могут пробиться к осознанию, а просто выливаются слезами. За сегодняшний день мне опостылела моя заплаканная рожа.

Время, ты беспощадно, и это не упрек.

Моего любимого деда не стало 14 декабря.

@темы: родное мое, размазывая сопли по столу

---

Сегодня я вспоминаю все концерты и встречи на которые я не пошла. Вспоминаю один фестиваль, для которого я даже оделась, но мне вдруг стало лень ждать такси и я просто легла спать. Один раз мне было лень проехать 3 остановки на автобусе, чтобы увидеть друзей.

Думаю, как там мой любимый центральный район. За прогулку я могла незаметно навернуть 10-12 км. Какое счастье так гулять, с музыкой в ушах и бутербродами.

Помню свой последний стакан виски, как же я скучаю, по вечерам с заумным или кровавым фильмом со стаканом или тремя.

А секс, дорогой мой секс .

И да, мое любимое гибкое 55 килограммовое тело. Скучаю. Какая радость подстричь ногти на ногах или поднять что-нибудь с пола.

Мой вес сейчас 65 кг. После того, как я быстрым шагом прошла 1 км, пришлось переводить дух. Шла 29 неделя беременности. Не так и плохо, на самом деле-то.

@темы: моя милая женская слабость

---

В какой-то момент жизнь набирает темп. Мы не сразу замечаем это, все происходит постепенно. И вот ты уже мчишься, бежишь, ругаешь себя за каждую передышку. Со временем привыкаешь, конечно.

В последние годы у меня была проблема с тем, что любой перерыв в движении вызывал у меня чувство вины. Жалость к напрасно потраченному времени, это ужасно вымотало меня. Любые бесцельно потраченные выходные угнетали, а активный отдых уже не приносил такой правильной разрядки, а приходилось гнать себя из дома "отдыхать и развлекаться".

А теперь я как будто бы стою посреди дороги, не бегу, это больше не надо. Как будто бы я случайно наткнулась на что-то важное, буквально споткнулась об это и стою, слушаю свое дыхание. Что-то вдруг в жизни утратило значение, а что-то важное заменило это.

Я дома?

@темы: моя милая женская слабость, родное мое, то, что понятно только мне

---

Офис, 9:30 утра. Я жру тортик, суши и запиваю это все растворимой хренью. И да, часто записи про счастье начинаются с еды.

С недавнего момента я начала утром и вечером ездить на велосипеде. Всего 12 км. Из дома до метро, а вечером обратно. В чем профит? Экономия 80 руб. И для меня это стало неожиданным открытием - запахи. Город наполнен запахами. Проезжая под мостом, чувствую резкий запах краски - свежее граффити. Мимо сосновки тянется запах леса, но особенно мне нравится вечером проезжать мимо ресторанов, пахнет мясом и костром (в Приморском районе много ресторанчиков, где подают шашлыки). Странное ощущение уюта и ностальгии окутывает в такие моменты.

А еще я пытаюсь заработать денег. Нет, не совсем так, я хочу заработать денег! И заработаю.

@темы: мир, сцуко волшебный

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Моменты

Мне жаль, что нельзя путешествовать по своей жизни. Есть моменты, которые хочется пережить снова, ощутить их. Когда я была совсем маленькая, мы ходили с бабушкой смотреть коров на поле. Такие большие медленные коровы. Было жарко и душно, пахло скошенной травой, на бабушке было синее платье с розами, тогда оно казалось мне очень нарядным. А моя бабушка была красивой и молодой женщиной, строгой и величавой. Страшно подумать, но это было года 22-23 назад. Один из маленьких телят вдруг зажевал кусок бабушкиного платья, меня это насмешило, и всю дорогу домой я смеялась, что теленок просто хотел скушать розы на синем платье. Это было настоящим.

Все больше в памяти всплывают моменты, которые не были знаковыми или даже чуть-чуть важными, они просто были наполненными. Чем? А кто его знает, моя жизнь опирается на них и продолжается. Вот.

@темы: родное мое, размазывая сопли по столу, мир, сцуко волшебный

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ответ прост

Сегодня меня вдохновила видеозапись про судоходство. Ускоренная запись оживленного места (скорее всего морской порт) на воде. Они как щепки, которые мы в детстве пускали в лужах, кажутся маленькими, игрушечными. Почему-то вдруг в голову полезли мысли о возможностях, движении: я люблю тебя, мир... и т.д.

На голове все больше седх волос, а по утрам все больше заметны морщики. Сложнее замазывать синяки и припухлости под глазами, которые возникают уже и от хорошего алкоголя.

Зачем ты пьешь все чаще? Зачем ешь по вечерам?

Ответ прост, мне нужны эндорфины. Приходя домой к 21 00 в холод и снег нужно что-то, что даст отдушину, спокойствие и радость. Жрачка и бухло, да. Если не пить и не жрать, то лучше скорее лечь. Отказ уже от этих радостей не приносит никакого удовлетвореня, скорее наоборт, вгоняет в тоску. Просыпаясь с утра (в 6:30 чтоб его) с похмелья и ощущением неперваренного ужина: чувство вины. Вот мне интересно, я одна ощущаю этот капкан на себе? Со многим в этой жизни приходится мириться, нужно ли мириться с таким положением дел? Это не катастрофа, а обычное положение вещей для многих, но мне, взрослеющей в первый и последнй раз хочется найти ответы.

Как решаются подобные проблемы? Что нужно изменить, расписание, работу, принципы? Приспособиться, изменить отношение или изменить? Что и как? Способна ли я на что-то другое, или это мой потолок? Я хоть что-то из себя предсталяю или мне стоит замолчать в тряпчку, пока никто не догадался, что я пустое место. Побарахтаться ли мне еще в мире или сдаться и родить ребенка?

Лишь бы не в капкан. Я пока потанцую вокруг приманки еще чуть-чуть. Мне просто нужны эндорфины.

@темы: то, что накипело, черт его знает, что получится в итоге, мир, сцуко волшебный

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хочу

Я катаюсь на роликах. Каждые выходные от часа до трех. Вокруг могильника.

Забираясь все дальше по жизни, становится как-то естественно делать паузы в ожидании. Интересно, с детства, ли эта привычка. Ведь раньше было проще, нужно просто немножечко подождать и каникулы, немножечко подождать и лето, еще немножечко и школа закончилась, еще и выпускной в институте. А потом, вдруг ждать становится нечего.

Вот смотрю на себя в зеркало, - :"Ну, и чего ты собственно, ожидаешь?". Жизнь делает подарки, сюрпризы, приятные и не очень, но самое глупое и бесполезное, что можно делать, это ждать их. Пора подниматься, действовать. Хотя бы пытаться. Жизнь идет. От скуки и бездействия, меня часто посещают плохие мысли, вроде назойливых странных желаний все поменять. Однако "поменять" почему-то видится мне в каком-то деструктивном смысле. Сломать и убежать. А куда и зачем...потом разберемся.

Я хочу свой бизнес. Мне 25 лет.

@темы: черт его знает, что получится в итоге, мир, сцуко волшебный